:(

É horrivel ter que atualizar isso com um motivo triste.
Hoje o pai de um amigo faleceu por conta de um câncer, e eu fiquei extremamente abalada.
Estava eu, trabalhando, quando de repente o celular toca. Era a Laís dizendo que isso havia acontecido. Eu entrei em choque, fiquei sem saber o que fazer. É estranho, eu nem conhecia o pai dele, mas eu ja sabia da historia toda e consequentemente hoje é o aniversário do meu amigo. Mas que porra de presente!!!
Quem me conhece sabe que já aconteceu isso comigo há 15 anos atrás, e eu sei EXATAMENTE o que ele está sentindo. Perder o pai ou a mãe é algo que ninguém pode se quer imaginar, ao menos se já teve que passar por isso... uma grande perda que o destino nos reserva - um dia. Pena que esse dia nós não podemos prever e ao menos evitar.
As vezes questiono se Deus existe mesmo. Sim, eu tenho a minha fé, eu acredito no Senhor, mas como pode? Ele sempre nos tira o que temos de melhor, nossa familia e os nossos amigos. Será que Deus é tao malvado assim? :( Porque ele nos faz sofrer tanto assim? Eu não sei dizer...
Eu queria tanto encontrar respostar pra todas as minhas dúvidas, queria confortar o meu coração e o coração desse meu amigo, mas não há nada que eu possa dizer/fazer.
Eu perdi o meu pai pra mesma doença e eu sei o quanto é duro esse tratamento. Eu sei o quanto é sofrer contra isso, lutar lutar lutar e não chegar a lugar nenhum. Sei o que é ver a pessoa mais importante do mundo deitar na cama, sem forças pra se levantar, perder as esperanças com uma porra de tratamento que quase nunca é eficaz. Maldito seja quem disse que quando o câncer tem cura quando é diagnosticado logo no primeiro estágio. É mentira, é tudo mentira. É tudo uma ilusão.
No caso do meu pai foi diagnosticado no começinho, foi feito a cirurgia e os médicos disseram que estava sob controle e que o cãncer havia desaparecido. Um mês depois meu pai retornou ao médico para um simples exame de rotina e infelizmente constataram câncer em praticamente todas as partes do corpo. E daí tudo desmoronou, a esperança de cura foi embora. Houveram dias exaustivos de viagens a vários hospitais de Câncer, varias cirurgias... e nada. Ele foi ficando fraquinho, não conseguia nem falar direito, comia atraves de uma sonda! Até que um dia Deus tirou ele da gente... Beleza, ele estava sofrendo muito, por esse lado eu penso que Deus foi justo em dar o descanso pra ele. Mas por outro lado, porque diabos ele ficou doente, porque diabos ele teve que passar por todo aquele sofrimento? Se Deus o queria pertinho, devia o ter tirado de nós logo e não nos fazer sofrer tanto. Não devia ter nos dado a esperança que no final desapareceu.
Me lembro bem do dia que ele faleceu, eu tinha apenas 4 anos, mas era como se eu fosse uma adulta que entendia tudo o que estava acontecendo. Lembro que minha avó chegou em casa chorando e eu sai na porta que dava pra garagem, quando eu vi seus olhos cheio de lagrimas eu já começei a chorar e sabia que ele tinha partido. Ela me abraçou e disse: O seu papai foi pro céu junto com os anjinhos. Agora ele vai ser o seu anjinho da guarda, ele vai te proteger pra sempre. Depois disso eu não me lembro de mais nada... apenas da casa vazia e da falta que ele me fazia.
São poucas as lembranças que tenho do meu pai, mas são as mais belas. Da dia da Pascoa, em que eu acordei na cama dos meus pais e vi patinhas de coelho no carpete do apartamento. Saí em disparada atras do ovinhos de chocolate e meu pai ria como ninguém, achando graça. Lembro-me do dia em que eu apanhei porque estava pulando no sofá e ele havia dito que não era para eu fazer aquilo. Ele virou as costas e eu continuei, e apanhei de novo. Mas o mais engraçado foi que depois que ele me batia, ele vinha todo carinhoso me abraçar e falava: papai te bateu porque voce estava pulando no sofá e voce me desobedeceu. Não gosto de bater em você, pequenininha.
Nao lembro do meu pai doente e abatido, não lembro dele sofrendo. Não lembro da minha mãe em total depressão depois, não lembro! Acho que Deus apagou da minha memória tudo o que não era bom e só deixou as melhores recordações.
Chega de escrever, já estou chorando feito bebê.
Beijos.